20/11/2018

Entrada 1
Presentación:

La comunidad dentro de este blog es prácticamente inexistente; por lo que puedo confiar en la falta de relevancia del mismo para guardar mi integridad como ente escritor de mis pensamientos a lo largo de este proyecto personal y meramente privativo para mí.

Tengo problemas, emocionales, psicológicos y afectivos. Eso se ve evidenciado en mi crecimiento preocupante de peso a lo largo de estos últimos meses. Más que nada producto de mi falta de actividad física resultado de mi trauma psicológico ocurrido después del accidente de mi tobillo izquierdo.

Pero, aún así, pienso que esto sea una forma de apertura emocional para mi yo interior; y, de cierta manera, una forma de conocerme a los individuos que se hayan interesado en mi persona y que hayan, a su vez, indagado algo más dentro de mis conceptos personales. Cosa que sinceramente agradecería, puesto que refleja objeto de importancia y atención. Aún así, considero ese hecho prácticamente imposible.

Así que, a lo que vamos, un diario, sí, un diario corto donde por lo mínimo deba hacer una entrada a la semana y donde relate mis complejos y problemas mentales que afectan mi ser; consiguiendo de esa manera organizar mis ideas y no dejarme llevar por la batahola de pensamientos que componen mi cerebro.

Espero, con esto, conseguir un rumbo personal que me permita enfocar mis objetivos y organizar mis sentimientos. Todo con el objetivo de hacer de mi una mejor persona, pero, más que eso, poder refugiar mis ideas en un mundo lleno de tantas incongruencias y contradicciones como es el presente mundo en el que vivo. Un mundo lleno de ironía y de doble moral, diría yo. Es mi espacio, puedo decir lo que se me dé la gana.

Y así, espero volver pronto a presentar conflictos de situaciones internas que me preocupen; todas, creo yo, con un catalizador principal (Arelys Suarez), chica de 18 años que fue de quien me he enamorado en los últimos meses y de la cual, por mi falta de autocontrol o superación emocional, no consigo sacarla de mi cabeza aún cuando, resalto, explícitamente me recalcó ya no estar interesada en mí de ninguna manera. Cosa que duele, reconozco, pero que es necesario en mi vida para poder progresar en mi autoestima y respeto personal.

Termino este texto deseándome una pronta recuperación de todo este conflicto interno; con la búsqueda certera de mejorar mi deteriorado estado emocional y conseguir la plenitud que tanto necesito en mi vida.

Att:
Salvador
Para el propio Salvador.

Relato corto directo y claro.

<<¡Y ya estoy listo!>>, dice el bohemio, y entre las copas de aquel alcohol que se mezcla en diversos nombres locales de botellas, se pierde, sin razón aparente, en la necesidad de seguir intoxicando el cuerpo de éter; ya no de amoríos imposibles, platonismos de un deseo nupcial nunca cumplidos y golpes mortales de puñales lacerantes espirituales en la espalda de un hombre tan desahuciado como aquel hombre. <<Ya no queda razón de ser, de vivir, de soñar, de existir siquiera. El mundo está listo para botarme al abismo, pero yo no estaré listo jamás para irme. Ya ni sé que quiero.>> Se pudre y gangrena sus deseos en las palabras amargas de aquella alma alcoholizada, más por los labios nunca habidos que por los sesenta grados del quemante en su botella. Coma etílico. Muere. 

Pensamientos de odio

El día de hoy... sólo me la pasé pensando qué demonios es lo que escribiría en este blog...
Sí, desde que lo he creado tan solo pareciese que de verdad publico única y meramente cuando estoy deprimido... cuando la vida se me complica, o hay preguntas que simplemente no puedo responderme por mi mismo... es entonces cuando entro a éste lugar y escribo como el idiota que suelo ser.

Entonces, ¿para qué mierda escribo si simplemente nadie leerá lo que digo... o simplemente no lo tomarían en cuenta?, es verdad, cada uno vive su vida como le conviene, tomando sus propias decisiones y viviendo de la manera en la que desea; desde mucho tiempo me di cuenta que nadie es indispensable en la vida de alguien, o al menos no lo es la mayoría. Y es que ese es el ciclo de la vida: nacemos, crecemos y morimos, si es probable nos reproducimos, o bien a veces no podremos crecer y tan solo morir al momento de nacer, pero simplemente son dos cosas seguras, nacemos para poder vivir, y por ende vamos a morir, nada en este mundo ha vivido si no se ha comprendido que morirá.

Si las cosas son así de secas en el ciclo de la vida, entonces... ya es más lógico de porqué no podemos ser el centro de atención por siempre de alguien, de unos pocos, o de todos... Simplemente es por el hecho de que todo lo que nace algún momento debe morir... tarde o temprano sucede, en cualquier momento nuestra vida y nuestro recuerdo en la mente de otra persona desaparecerá. Es sin duda increíble la manera en la que nos olvidamos de las cosas, simplemente buscamos cosas nuevas, y las viejas... pues, sólo servirán al final para dos cosas: o sirven de nostalgia, o meramente las dejamos de lado y nunca vuelven a nuestros recuerdos.

Entonces... ¿por qué vivimos pensando a veces que somos lo esencial para alguien?, o al contrario ¿que alguien es completamente necesario para nosotros?, pues... por la misma razón de dependencia por la cual el ser humano nunca dejará de sufrir, el amor.

Amamos, podemos ser amados, siempre existirá esa situación en nosotros, el amor como tal revive y a su vez destruye... meramente tenemos que buscar el cuando y el porqué de cada suceso... aún así, prefiero quedarme de lado de temas tan triviales como estos y basarme en otras cosas que quiera...
Tal vez... es porque tengo la esperanza de que alguien lea esto, y no deseo que una melancolía amorosa sea el génesis de su lectura.

Por ende, ¿qué vengo a escribir aquí?, bueno, luego de mi corto lapso de vida, dieciséis años precisamente, me he dado cuenta de lo mucho que el ser humano puede cambiar... situaciones, pensamientos, personas, ideologías, la forma en la que un ser humano cambia es siempre la misma, cree de alguna forma casi inconsciente que lo que está haciendo es así, de esa manera, que aunque no le produzca felicidad o placer, es como deben ser y punto.

Somos... obstinados, pensamos meramente en lo que creemos como correcto; muchas veces decimos más de lo que podríamos pensar e imaginar, y simplemente comenzamos a expresar sinsentidos que únicamente nos hacen ver más estúpidos de lo que fuimos en un principio, pero no importa... seguimos siendo los idiotas obstinados teniendo la razón... aunque aparentemos que comprendimos la verdad del asunto y demos unas hipócritas gracias a quienes nos aclararon las ideas.

Somos... ese oscuro pasaje entre lo real y lo fantasioso, donde muchas veces nos dejamos llevar por los sentimientos, lo que dice el alma... (por decirlo de esa manera) y no nos damos cuenta de cuanto podemos afectar a las otras personas...

Me he dado cuenta de lo terrible que es la vida cuando se lo propone, la forma en la que nos das esos golpetazos de realidad ante nuestros sueños, donde nos dice que valemos menos que tierra podrida y que no somos más que perros en una desesperada búsqueda de atención... Por eso, a veces creo que actuamos de esa manera en una red social... claro, tenemos la razón, pero a nuestra forma de verlo, simplemente nos dejamos llevar por el odio, el amor, la discordia, la compatibilidad, el fanatismo, el rencor, la estupidez o meramente la obsesión por algo... o alguien... creemos que de verdad valemos algo porque nuestra vida simplemente se encuentra vacía o no tenemos el coraje de expresar nuestras ideas de forma verbal, ante la gente hacia quienes nos dirigimos... y meramente nos ocultamos bajo las gruesas paredes de una mente inmadura que no pretende enfrentar las adversidades de la vida, de forma directa.

Amamos, y armamos la polémica; vivir en problemas de otros, buscar la razón y hacerlos más grandes... siempre de alguna forma caemos en esas redes... y la espantosa araña que nos devora es la falta de conciencia y de pensamiento auto-crítico que todos y cada uno de nosotros necesitamos... odio... sinceramente ODIO con todas mis fuerzas el hecho de vivir en una sociedad que solo vive de la discordia, causando problemas y viviendo por el morbo de verlas, buscándolas en lo más recónditos y profundos confines de las relaciones humanas.

¡Odio eso con todas mis entrañas!

Odio a los adultos inmaduros e incompetentes que no buscan la solución correcta, si no que se van por los pasajes del chantaje, el chisme y la cobardía argumental; odio a todos los estúpidos adolescente y niños que se creen adultos por encontrar la forma más estúpida de enfrentar algún problema inconscientes de su verdad y que sólo trabajan en la búsqueda del más grande sinsentido de lo que puede conllevar la mente humana, somos estúpidos e inmaduros, creemos que tenemos el mundo a nuestras manos pero meramente somos idiotas mecanizados a actuar sin pensar, dejándonos llevar por pensamientos estúpidos, nada más...

Odio a cada una de esas personas. Y de alguna forma, por haber cometido el pecado, me odio a mi también...

Odio, la mala ortografía, la mala redacción, odio a los idiotas que creen tener la razón, odio a los inmaduros que creen que por poca cosa la vida es un presagio de tristeza y lo único que queda en esta maldita vida es morir, ¡JA!, es estúpido... ¿verdad?, sobre todo si fue el idiota que escribió esto el que al principio le dio buena entrada a la muerte... ¡pero es que yo no me quiero matar!, yo no ando viviendo de la búsqueda de atención por idioteces como esas, si tengo un problema, ¡lo intento resolver!, hago lo posible, busco soluciones, no me quedo en la cobardía de culpar de encontrar los posibles culpables de mi estupidez... si al final soy yo el idiota que la ha cometido...

En constancia, me odio a mí mismo...

Pero... sólo ese aspecto estúpido de mi... y por ende mi aspecto físico...
Si... odio verme al espejo... pero estoy obsesionado con hacerlo porque quiero ver mi des-configurado abdomen moverse como gelatina antes mis ojos, odio ver mis estúpidas piernas gruesas y poco musculares... odio mi cara, mi pelo, mis manos, mis pies, mi pecho... odio como me veo, odio mi apariencia...

Pero... pero creo que no puedo alejarme de ella, de alguna forma dependo de mi apariencia estúpida, de mi forma de verme ante el espejo, simplemente porque no me veo de otra forma, simple y llanamente estoy tan obsesionado con mi sobrepeso... que no lo quiero perder

¡Ja!, que ironía.

En constancia, me odio a mí mismo...
En constancia, los odio a todos...
En constancia, te amo, vida mía.
En constancia, los amo a todos
En constancia, me quiero...

Que bueno que nadie leerá esta mierda :)

Pensamientos y preguntas

¿Estoy viviendo bien?

Lo que hago, ¿en verdad sirve?

¿Qué hago en verdad?

¿Por qué decidí hacer esto en vez de algo más?

¿Esto es bueno?

Conocer… ¿es bueno?

¿Ser ignorante es bueno a veces, o no lo es nunca?

¿Qué tan conocedor soy?

¿Habrá respuestas para lo que no conozco?

¿Soy una persona en verdad?

¿Cómo es el ser humano?

¿Qué es ser un humano?

¿Hay un prospecto para el verdadero ser humano?

Lo que haga en mi vida, ¿en verdad es sólo cuestión mía?

Si vivimos en libre albedrío, ¿por qué la religión tiene que juzgarnos?

Dios, ¿en verdad existe físicamente?

Si algo no se demuestra, ¿no puede ser tomado como verdadero?

Si algo no se demuestra, ¿no puede ser tomado como falso?

¿Es Dios creación del ser humano… o el ser humano creación de Dios?

¿Por qué necesitamos de Dios, si al cabo en la vida del ser humano, influye el ser humano?

¿Necesito a Dios?, ¿si es así, por qué?

¿Soy feliz?

¿Qué es la felicidad?

¿En verdad existe?

¿Existo?

¿Cómo puedo saber que existo? si ni siquiera sé al 100% que todo en este mundo es real

¿Qué es, realidad?

¿Algún día sabré la respuesta a todo?

¿Qué es la verdad?

¿La ignorancia… es mala?

¿Es bueno desconocer?

La felicidad, ¿dónde está?

¿Cómo llego a vivir la verdadera realidad? Si la única manera de ver el mundo es con la interpretación de mis sentidos.

La vida, ¿termina con la muerte?

Es Dios, ¿la respuesta a todo?

¿Por qué hay gente que considera que sí lo es?

¿Nunca han dudado de la verdad de algo?

¿Es la religión tan global que no hay apertura a preguntas íntimas?

Si tantas religiones hay, ¿cuál es la verdadera?

Si no quiero pertenecer a una religión, ser ateo, y estoy avalado por la ley a serlo, ¿cómo puedo serlo si la sociedad cristiana en la que vivo no me acepta?

¿El ser humano es hipócrita con Dios?

Si Dios técnicamente ayuda a los justos y ataca a los injustos, ¿por qué hay tanta injusticia en el mundo?, si el demonio es la respuesta a eso, ¿por qué Dios no termina con el demonio siendo él omnipotente?, ¿el demonio es tan poderoso para hacerlo?, ¿Dios es perfecto?, si lo es, esto justifica que según la Biblia, Dios haya sido la causa de muerte de mucha gente sólo por no estar a su ley, ¿esto es amar al ser humano?

Dios es el que decide si voy al infierno, ¿verdad?

Si es el diablo el que castiga al injusto, entonces, ¿él es malo por eso?

¿Es el diablo bueno?, ¿por qué?

¿Soy idiota?

¿Qué es ser idiota?

¿Hay algo en lo que nadie me gane?

Entonces, ¿sólo estoy yo en el mundo?

La moral, ¿viene de la religión?

Confiar en Dios el comer algo podrido, ¿hará que esto no me haga daño?

Si yo confío en Dios mi vida, para que este decida si vivo o muero, entonces me disparo en la cabeza con la certeza de que Dios me protegerá porque fui una persona justa y obediente a él durante toda mi vida por lo que estoy poniendo a prueba mi confianza en él; y muero, ¿Dios decidió que muriese porque estaba probando mi fe?

Si Dios existe, y éste me dice que asesine a mi madre porque ella es mala según él, pero yo amo a mi madre y según yo ella es alguien bueno, justo y moral. ¿Debería de hacerlo?

Si la primera ley de Dios dice, “Amar a Dios sobre toda las cosas”, ¿debo amarlo antes que mi familia, yo, mi vida, lo que amo, lo que quiero, lo que necesito? Entonces nada de este mundo sirve porque Dios lo es todo en el mundo y fuera de él; entonces el mundo es el mundo y yo soy uno con Dios, con nadie más porque yo lo debo amar a él por sobre todas las cosas, nada más, sólo él. Mi madre, padre, hermanas, amigos, todo en este mundo, incluso yo, está por debajo de él. TODO

¡NO!, esta vida es mi única vida, y la aprecio tanto que hasta ahora sólo son sólo cuatro personas por la que soy capaz de darla sin pensar ni una sola millonésima de segundo. Por mi madre, mi padre, y mis dos hermanas; ¡absolutamente nadie más!

Dios, Dios está por debajo de mi familia, no hay nada más importante que ellos.

Entonces, quién es Dios para anteponerse ante mí y todo lo que amo, si lo considero a él por debajo de mi familia.

Si Dios me ama, y el amor es de alguna forma un sentido de dependencia, ¿Dios prácticamente me necesita? Porque si no me necesitase de alguna manera, Dios no me amaría, solo me desearía para él. Entonces Dios será deseo no amor; aun así “Dios es amor”; ¿no es contradictorio?

-¿Te gustó hacer esto?

-Si

-¿Por qué?

-Porque reafirmo mi pensamiento

-Reafirmas tu orgullo

-Sí, es verdad, soy muy orgulloso

-¿Con quién hablas?

-Contigo

-¿Quién soy yo?

-Tú, y eres yo

-¿Quién eres tú?

-Yo, y a la vez tú

-¿Cómo te llamas?

-Salvador

-¿Te gusta ese nombre?

-Sí

-¿Por qué?

-Porque me lo dieron las personas a quien amo

-¿Por qué amas a esas personas?

-Por qué ellas igual me aman a mí

-¿Por qué lo hacen?

-No sé, no se los he preguntado

-¿Por qué no lo has hecho?

-Porque no lo he visto necesario

-¿Por qué?

-Porque no lo he dudado.

-¿Entonces ignoras ese conocimiento?

-Si

-¿Por qué lo haces?, ¿no eras tú alguien que quería saber la respuesta a todo?

-Sí

-¿Por qué no quieres saber la razón de por qué te aman.

-Porque hasta ese momento no lo sabía

-¿Lo sabes ahora?

-Sí

-Y bien…

-Ellos me aman porque de alguna manera dependen de mí, ya que si yo ahora no existiera no me amarían. Si yo, existiendo, muriera, ellos no soportarían la independencia de mí, y entonces entrarían en depresión. Me aman porque dependen, yo los amo porque dependo, todos nos amamos porque sin nosotros no somos concretamente nosotros. En otras palabras cuando uno de los cinco dejé de existir, dejará de existir eso que es parte de la esencia de cada uno de nosotros.

La esencia del ser humano son dos cosas, uno mismo y lo que hay alrededor de uno. 

Entrada de bienvenida

Sean todos bienvenidos a este, mi blog. En el cual verán en su máxima expresión todos los resultados de mi mente. Música, videojuegos, política, temas sociales, todo esto, y más es lo que planeo publicar en este blog. Espero que sea de su agrado, ¡Y que el viento sople a vuestro favor!